MY MARS!

最近突然想起很多以前的事情，

不是几年前那么近，而是近十年前了吧。。。

也许是因为那时的自己最纯真吧

呵呵〜 现在的我站在桥的这头看着过去的自己，觉得很怀念和渴望。。。

我也不知道自己为何如此念旧，我老了吗？

十年前的我，16岁。正在准备考杭州的学校，那一年发生很多让我情绪起伏的事情。。。

（中间过程省略掉吧。。。自己都觉得太长。。。）

不管大家看不看得到，都是我的真心话。

我希望大家都好。。。我会永远爱你们。

刚年初就遇到这么多变动，

我不知道是不是老天对我又一个试练？

初七抽到的签要我动一动，也许真的有神的旨意？

今年的上半年，象是要打仗似的，堆积在一起～让我不知道如何应付～

有女性和男性友人跟我谈论关于感情的问题时，曾发表很多感言，多数抱怨对方如何不好，而我？不知道从何说起～

有女性友人干脆说我是性格如此，无法与她人比较～ 我有点愕燃。。。

我不是女强人，也从未想过成为女强人～

一直都希望找到一个能让我有安全感和可以依赖的人，但是，也许是我的"man“气太重吗？

我似乎和其他的女孩子一直不一样，但是，谁规定我就必须坚强？

我也是人，也是女人～ 无论从心理还是生理～

这么独立不好吗？

工作拼命不好吗？

对朋友重情谊不好吗？

对他人公私分明不好吗？

那我不知道自己还好在那里？

妈妈说：讲了骨气吃亏的是你自己！

她说对了吧～工作出来这么久，我一直都未享受过花男人钱的无比待遇～

一直自己努力工作，赚钱养活自己，战战兢兢的～ 不敢失业，因为我要生活～

那些漂亮衣服，高档化妆品，任何我想要的东西，我全部自己买～

交了男朋友，一开始住在一起的那几年，房租都是一人一半的～

生活上的开销更加是我这边的了～

妈妈经常奇怪地问我：你每个月赚的也不少么，钱都到那里去了？

我回答不出来哎。。。真的，不晓得怎么回答～

这么多年过去了，我仍然没有什么积蓄。

看着老妈日益苍老的样子，心疼地只有自己知道。

跨过25这个门槛，我真的开始着急了～

身体已经因为工作过渡落下伤痛，体力也大不如前。

青春已经走了一半，剩下的部分，不知道还能不能发光发热？

我到底还要过这样的日子多久？

我一直在安慰自己，告诉自己，至少自己的心灵很干净，非常美丽。。。

但是有时候怎么就觉得自己可悲起来呢？

有些话自己说出来听着都象是谎言。。。

身边很多朋友结婚生孩子去了，呵呵～

很多人问我：你啥时候结啊？ 我只能回答：早类～

面对这样没有未来的人，没有未来的生活，我的心常常都是凉的。

我的要求并不高，我不奢望有人来养我，毕竟我也不习惯，但是当我有困境的时候，我希望能减轻我的负担～

这个，可以吗？

可是，现在的我依然这么没有安全感。。。无处依赖～

现在，难关又来了～

我动荡不安的生活，看来是没有尽头的。。。

咬咬牙，还是得走下去。。。

这会天已经晴了，我的未来不知道何时阳光普照。。。

还没过年，天气已经变热了。

呵呵～春天提前来了。

马上要回家陪老妈过新年了，在这里祝福大家新年快乐，如意吉祥了！

明年的事情明年重新开始吧，现在这里不讲烦恼，不讲丧气话。

努力吧！